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讚美孩子,是好是壞?

今天思嘉想分享一下讚美孩子的不同理論。

思嘉在幾年前懷孕時,

已開始看書學習育兒。

到了兒子不同成長階段,

也會閱讀不同書籍和上不同的教兒課程。

思嘉發現,

不同專家有不同教養理論。

有關讚美孩子,

有些專家會主張讚美,

有些則認為讚美不壞,但要注意讚美的目的,

有些則認為不應該讚美。

教兒樂課程

思嘉在兩年前上這個課程,

這個課程主張要讚美孩子,

透過讚美,讓孩子知道哪些是好行為。

讚美要有技巧:

「快、真、準」

快:在孩子做某種好行為後立刻讚美

真:真誠

準:具體

例子:

孩子自己收拾玩具後,

媽媽立刻真誠地讚美:

XX(孩子名字),你收拾玩具真的做得好了!

這樣孩子就知道自己收拾玩具是好行為。

思嘉在這兩年都有運用這個技巧,

幫助兒子知道甚麼是好行為。

當他知道自己做了甚麼會得到稱讚,

下次會繼續做,

但漸漸發現,

他做了某些行為後,

會看著我們,

等待我們讚賞他。

其實……

他是不是已倚賴了大人的讚美來選擇自己的行為?

這引伸了下面的理論。

《阿德勒教養論》

日本作家岸見一郎在作品《不教養的勇氣》,

指心理學家阿德勒主張不讚美孩子。

阿德勒認為,

父母以讚美教養出來的孩子,

只要沒有讚美,

就不會去做該做的事。

此外,讚美是有能力的人從上往下給予的評價,

父母會讚孩子「好乖乖」,

這看來很正常。

但同一個情況,

丈夫不會讚妻子「好乖乖」,

太奇怪了吧!

丈夫跟妻子是平等的關係(我指是正常的夫妻關係),

不會這樣讚美妻子。

阿德勒認為,

大人只是比孩子早出生,

大人和孩子是平等的,

因此不應該評價孩子,

而是與孩子共享喜悅。

書中舉了一個例子:

作者的兒子四歲時,

獨自完成鐵路模型,

作者的太太稱讚他:

「好棒的軌道!

是你一個人組的嗎?

你會做這樣難的模型呀!」

作者的兒子回答:

「對大人來說好像有點難,

不過其實很簡單!」

說完後,

他就放棄玩那個模型。

作者猜測兒子覺得自己被媽媽小看了,

所以媽媽稱讚自己做得到,

反而不高興。

在這種情況,

作者建議應該這樣說:

「看起來很好玩呢!」

不用讚美的方法欣賞兒子的成果,

而是反映自己看到兒子快樂玩模型,

與他共享快樂。

很壞的情況是,

渴望得到讚美的孩子,

成長期間,

都是遵照大人的意願去行事,

甚麼事都不會自己做判斷,

而是交給父母決定,

把責任推到父母身上。

《善養小童成大同》網上讀書會

思嘉參加了其中一場有關讚美孩子的讀書會,

書中指,

父母讚美孩子時,

要注意目的,

如果父母是利用讚美,

來控制孩子的行為,

就要小心了。

例如你很希望孩子能考到鋼琴八級,

但其實孩子不喜歡彈琴,

你會不斷讚美他,

去令他願意練琴,

這就是利用讚美來控制孩子的行為了。

讚美並不完全是壞事,

真誠的讚美可以鼓勵孩子,

但要注意自己讚美的目的。


《不教養的勇氣:阿德勒教你,接受孩子最真實的樣子,協助孩子自力解決人生課題》

作者:岸見一郎

譯者:李依蒔

出版社:天下文化

連結:https://www.books.com.tw/products/0010738918

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